ZBIRKA ZANIMLJIVOSTI 2
Eto. Završio sam štelovanje moje Šta-Ako mašine.
Ona može da odgovori na bilo koje "Šta ako" pitanje...
... uz tačnost od 0.1 jedinice prihvatljivosti.
- To je tako prihvatljivo! - Ko hoće da vidi alternativnu stvarnost?
Voleo bih da znam šta bi se desilo da sam ja čovek.
Strava je kad si robot ali mi nemamo osećanja...
... a to me ponekad jako rastuži.
Evo njega opet! Pa, dajmo bebici šta želi.
Šta ako bi Bender bio čovek?
Dobre vesti, narode! Otkrio sam način da Bendera pretvorim u čoveka...
... putem procesa koji zovem reverzna fosilizacija.
- Kako to radi? - U običnoj fosilizaciji...
...meso i kosti se pretvore u minerale.
Shvativši to, bilo je jednostavno preokrenuti postupak.
Već sam ga isprobao pretvorivši toster u rakuna.
- Pomalo se oseća na divljač - Spreman, Bendere?
Ne znam. Počinjem da se predomišljam-
Pokrij svoju golotinju, čoveče!
Uspelo je! Duvajte ga, svi koji nikad niste dobili Nobelovu nagradu!
A to uključuje i tebe, Ejmi.
Znači ovo je ljudsko telo, a? Zgodno! Hej! Nestala mi je antena!
Jok, samo se premestila. Doduše nema baš neki prijem.
- Možda ako je malo protresem... - Ne! Učinićeš da Bog zaplače!
Dobro, da vidimo šta sve ovo telo može da uradi.
Hej, to je prilično zabavno! Sjajno je biti čovek!
Ura! Ovo je kao na pokladama.
Dođite u kupatilo da pogledate ovo! Nećete da poverujete!
Bendere, u redu je biti ponosan ali nemoj da se hvališeš.
Izgledaš mnogo bolje nego ranije.
Ni ti nisi loš, veliki dečko.
Hej, ovo je bilo sjajno! Jok, više ne funkcioniše.
Pričaj za sebe.
- Hej, ovo je strava! - Pio si i pušio dok si bio robot.
- Ali sada mi škodi! - Kad pričamo o tome, probaj ove načose.
Što mi niko nije rekao da je probanje stvari tako ukusno?
Šta se dešava? Taj ritam, on nešto radi sa mojom ljudskom buljom!
Bendere, deo ljudskosti je imati samokontrolu.
Kladim se da mogu istovremeno da jedem načose i idem u toalet!
- Ne, Bendere! Zaustavite ga! - Pustite me!
Hajde Bendere. Vreme da idemo kući i odmaramo.
Trebaš mi u dobroj formi kad te predstavim komitetu za dodelu Nobelove nagrade.
Bendere?
Zbogom umerenosti!
NEDELJU DANA KASNIJE
DANAS DODELA NOBELOVE NAGRADE!
Da li je Bender još nestao na nedelju dana? Gde je?
Kao što sam već rekao, koristio sam reverznu fosilizaciju...
... koja je suprotna od obične, ovaj-
Našli smo ga!
Onda bez daljeg izvrdavanja, predstavljam sudijama...
... prvog robota pretvorenog u čoveka!
Bože! Potrebna mu je medicinska nega!
Puls, 300. Jetra, otkazuje. Holesterol, 20?
- Pa, to nije toliko loše. - Ne, mislim 20 kg!
Ovaj naučni prodor...
... najavljuje nov stepen u ljudsko-robotskim odnosima. Da.
Dođi ovamo i poljubi starog Bendera.
Hej, voliš sir sa roštilja?
I, ovaj, zato verujem da zaslužujem Nobelovu nagradu.
Ne samo da ne zaslužuješ nagradu za puštanje ove naduvene ćufte u svet...
... već si usput i šutnut sa Akademije nauke!
Čekajte! Kao ljudima od nauke, nisu li vam umovi otvoreni za nove ideje?
Kažem, ne sudite mi dok i sami ne isprobate moj način života.
Mladiću, otvorio si nam umove i dodirnuo nam srca. Hajdemo stoga da...
Žurka!
Bendere, bio si u pravu. Više si proživeo za nedelju ljudskosti...
... nego mi ostali u svojim celim životima. - Vu!
I zato, u priznanje tvojim dostignućima...
... dodeljujem ti Nobelovu nagradu iz, ovaj, Hemije.
Hoćeš da kažeš neku reč, Bendere?
Mrtav je.
Kad je umro?
Pre otprilike 12 sati, kad je počela žurka.
- Ali samo što je rekao "Vu!" - Ne.
To samo izlazi vazduh iz nabora njegove masti.
Vu!
Laku noć, slatki prinče. Bio si najveći čovek kojeg će bilo ko od nas ikada znati.
Hajde da ga iznesemo odavde. Počinje da smrdi po ovoj rupi.
Vu!
Gledali ste. Ne možete da odgledate. Ostanite sa nama za još...
... zanimljivih priča.
Ko još ima pitanje za Šta Ako mašinu? Skrafi? Katrina? Zanfor?
Imam ja. Dobar sam u video igrama a loš u svemu ostalom.
Zato bih voleo da je život više kao video igra.
Možeš li to da oblikuješ u pitanje?
Šta ako ono što sam rekao?
O, velika mašino, mi te umoljavamo.
Šta ako bi život bio više kao video igra?
Dobro veče, svinje neuke. Spustite svoje pajpove i pivo...
... i gledajte kako potpisujem istorijski mirovni ugovor...
... sa ambasadorom Kongom sa planete Nintendu 64.
Stani malo. Ja znam tog majmuna! Zove se Magarac!
Majmuni nisu magarci. Prestani da mi brkaš misli.
Samo ću da stavim jedno Džon Q. Nikson.
Eto. Bez većih zaseravanja. Vaš red, g. ambasadore.
Šta dođav-?
Mama Mia! Strašna ćufta rata nam je pala u krilo...
... i upropastila naše bele mirovne pantalone!
Gosn Fraj, priča se da znate tajne video igre "Šansa."
Uđite u ratnu sobu.
Sastaćete se sa generalom Kolinom Pakmenom.
Šta možete da nam kažete o Nintendijancima?
Proveo sam ceo osmi razred proučavajući ih...
... osim dana kad su mi oči počele da krvare, i prema mom mišljenju-
Brzo! U tunele za bekstvo.
Ovamo, dođavola!
Izvanredno! Baš kao bajate puslice!
Još i trešnja!
Hej, pazi!
O, Bože! Pojeo je Fraja! Fraj je mrtav!
U redu je! Imao sam još jedan život!
Osvajači, verovatno iz svemira!
Narode Zemlje, ja sam Lrrr sa planete Nintendu 64.
Drhtite u strahu pred naše tri razne vrste brodova.
Dobro. Subota je uveče. Nemam curu, imam flašu od dva litra soka...
... i moju omiljenu miks kasetu. Zarokajmo!
Gubimo brodove. Šta naređuješ?
Povećaj brzinu, smanji visinu i promeni smer!
Još imam ponekog keca u rukavu.
Gledajte kako pucam kroz naš štit!
On je ludak! Ludak!
Funkcioniše! Pobeda je osigurana!
Moje sutrašnje penzionisanje će biti još slađe!
Pogođen sam! Tako je hladno.
Ne!
Ejmi, pobrini se za udovicu pakmen.
Smanji visinu i povećaj brzinu!
Ostao je samo jedan brod!
- Hajde Fraj! Skini ga! - Prebrzo se kreće!
Nikad nisam umeo da skinem poslednjeg! To je uvek radio moj brat!
Smanji visinu! Promeni smer! Spremi se za prizemljenje!
Poražen si! Umesto da pucaš gde se nalazim...
... trebalo je da pucaš tamo gde sam se zaputio!
Sve vaše baze pripadaju nama.
- Šta vi čudovišta hoćete? - Jednu jedinu stvar:
Žetone! Žetone u vrednosti od milion džeparaca! Bez lažnjaka!
Predajte ih!
Zaboravite, vi tačkasti pirati! Trebaju nam žetoni da peremo veš!
- Da! - Tako je!
Ali i osvajači iz svemira treba da peru veš.
Mislim, pogledajte Konga. Da li ste mu omirisali gaće?
- Da. - Odlazite!
Ne damo vam naše žetone!
Šta ako stavimo naš veš sa vašim? Može tako?
- Valjda. - Dobro, onda smo to sredili.
Ali ako se ovaj ogrtač skupi, smatrajte svoju vrstu istrebljenom!
Bravo! Ovo će biti teško da se prevaziđe! Sažaljevam sledeću...
... zanimljivu priču!
Dobro, vreme je za poslednje pitanje.
Hajde da "Ko Pita" mašinu pitamo ko je sledeći.
Ejmi. Mislim - Lila.
Kao vanzemaljac koji je napušten na Zemlji...
... nikada nisam negde zaista pripadala.
Znači moje pitanje je ovo: Šta ako nađem svoj pravi dom?
Gde smo?
Niblere, ne verujem da smo još u Novom Njujorku.
Pobogu, izgleda da fraza "manje drečavo" ne postoji na ovoj planeti.
Jao, ne! Udarili smo nekoga! Brzo, nazad u brod! Lepe čizme.
Gledajte, narode! Ubila je čoveka-vešticu sa zapada!
Veštica? To objašnjava kako su se ove čizme pojavile na mojim nogama!
Ne, ukrala si ih. Videli smo te!
Pa, teško je da nađem čizme koje mi odgovaraju.
Ko ste vi narode? Zar vas nisam videla u nekom filmu pod autorskim pravima?
Podsećamo ali smo pravno različiti od esnafa lizaljki, lizaljki-
Dobrodošla! Ja sam Ljupka Veštica sa severa!
Može li neko da mi popravi brod da mogu da odem?
Abraka-da. Samo pitaj profesora.
On živi u Smaragdnoj laboratoriji niz bulevar Martin Luter Kinga.
- Misliš na onaj put od žute cigle? - Gradska uprava mu je 1975 promenila ime.
- To su divne cipele! - O, hvala.
Da li ih prave u ženskim veličinama?
Vrano, spremi se da budeš zastrašena.
"Tada, auto zatrubi svojom sirenom!"
Strašilo koje govori. Hoćeš sa nama da vidimo profesora?
- Možda bi mogao da ti da mozak. - Hej! Nije lepo to da mi kažeš.
Piva! Piva!
Može viski?
Idete da vidite profesora? Pošto bi meni koristilo srce.
Ljudsko srce. Treba mi da ispumpam puno krvi iz mog podruma.
A ja sam onaj drugi. Hrabrost.
Nemam je dovoljno. Treba mi malo od onog kako-se-zove.
Dođavola sa ovim ADSL!
Letite, moji glupaci! Letite i zgrabite ih!
Obećala si da ćeš danas da pečeš majmunske kolače!
Pod "majmunski kolači" mislila sam na vaše zadnjice!
Skakućemo već satima. Treba malo da zastanem.
Šta, a ja sam kao smrdljiv?
- Zašto ste nas doneli ovde? - Zašto sam ja morao taksijem?
Kazaću vam što ste ovde, vi prepečene kesice bljuvotine.
Zato što sam oduvek želela ćerku. Hoćeš da budeš usvojena, namigušo?
Da živim ovde i budem veštica kao ti? Da. Ako mogu da povređujem ljude...
... a ne samo da igram o ravnodnevicama.
- Apsolutno. - O, mamice! Našla sam svoj pravi dom!
- To je sjajno, Lila! - Čuo sam gore izgovore za pijanku.
Topim se!
Ko bi pomislio da će malo tečnosti ikad kanuti na mene?
Pa, nema razloga da je ostavimo da propadne.
- Da? - Došli smo kod profesora.
- Niko ne posećuje silnog profesora! - Ko je tamo? Gosti?
- Hoću da ih vidim! - Nema nikog! Sad, potpiši taj testament.
- On nije tu. - Za ljubav Bendžija.
Ja sam profesor! Velik i, ovaj, zaboravan!
I, šta hoćete, dobra dečice?
Ništa! Ali ako imate višak hrabrosti, ja bih vam to odvukao, možda?
E, bezbrižnog proseravanja, moj kukavni jastože! Ne treba tebi hrabrost.
Najzad, kome treba hrabrost ako ima revolver?
Sad, svete. Ti digni svoje ruke u vis!
- A ti, momče. Treba ti samo mozak. - Zašto uvek svi to govore?
Ovo je otimačina! Daj mi vreću, matori!
Evo izvoli, prijatelju. 5.000 profesorlendskih šaljivih dolara.
E, sranje.
A ti mlada damo, ti hoćeš kući, zar ne?
Ne. Više ne. Hoću da budem nova zla veštica.
Budalaština. Udari triput svojim ogromnim čizmama...
... i poželi da odeš kući u Kanzas...
... da živiš u sirotinji uz svoju ratarsku, trezvenjačku tetku i teču.
Dobro, evo ide.
Nema mesta kao što je- Hoću da budem veštica!
O, ne! Upomoć! Šta se dešava?
Ovaj, izvini. Mislim da ima neki problem sa vašim toaletom na spratu.
Budi se!
Da li si dobro? Lupila si se u glavu.
Sanjala sam najlepši san.
Osim što si ti bio tamo. I ti. I ti.
Nema veze profesore, osvestila se.
- Zamalo. - Uvek postoji sledeća godina.
Uvek postoji sledeća godina.
Prevod: Ivan Petković
realpetko@yahoo.com 17.04. MMVI